何謂霸凌？用肢體還是言語，有點像究竟是用體罰或精神層面去處份或管教孩子一樣，因為不管用何種方式霸凌，都是傷害，但不管怎樣這兩樣對另一方都未必公平。(但管教有其必要性，霸凌卻是不該存在卻永遠都有存在，只是無沒有辦法減少到最低而已，有沒有辦法降低傷害而已。)
在我唸國小時代，沒有所謂的霸凌的字眼，但有「排擠」和「孤立」，我的小學同班同學因為有人說她身體臭臭的，班上同學就一堆人不和她玩，因為我不喜歡那種孤單的感覺，所以我和她成為朋友，我後來才知道她的家境，真的不太好，她的情況並不是她願意的，而小朋友的孤立卻是傷了他。
我第一次對孤單有深刻的體認是在國中，因為我是被孤立的那一個，整整兩年。理由不明，或許是我的個性有些異性緣，以致得罪一些人；也有人說是我父親用特權讓我進好班。但請問這些是我的錯嗎？我一直在想這問題，我曾用盡一切方式去忘記那兩年，但不幸的是，我永遠忘不了我曾經在國中自殺過，我忘不了我在國中童軍課當場因為被孤立落淚的那天，我更無法忘記我最要好的朋友踩著我的考試卷，而我面無表情的去撿的那一天。我更無法忘記我在國二開始都用手敲牆壁自殘。
沒被傷害過的人可以說，你被霸凌是你不對，或者是你的問題。我相信無所不生煙，我相信自己或許有錯。但就算被判死刑，不該有罪名嗎？我至今都不知道我為什麼被孤立？孤立我的人有沒有人可以告訴我？這是我十多來解不開的謎，而今我已經不想知道。
我想說的是，被孤立的我在國中畢業後的7年的某天想到國中的事，我瘋狂的打牆壁就像我國中幾乎每天做的事一樣，打到手腫，哭到聲嘶力竭，最後要不是有男友(現在的老公)阻止我，我可能會自殺。也因為那段日子，我根本不敢接受追求，我害怕我的國中同學掀我的往事，我想不起我國中的樣子，更不知道這樣的我是什麼，我想說的是有沒有人知道，被孤立的人需要多少的歲月才能忘記那讓她自己想死的日子，至少我至今從沒忘過也不敢想起。
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